|
Обзор полуфинала от Екатерины Асмус
| |
| Granovsk | Дата: Четверг, 26.12.2013, 01:11 | Сообщение # 1 |
 Энтузиаст в Кубе
Группа: Администраторы
Сообщений: 88
Статус: Offline
| ТОП-10
• Пращур Иван-царевич на болоте
Оценка «10»
Ни к чему не смогла придраться)). Хороший ход, достойный юмор, все ровно и складно.
• Инкогнито Солнцеворот
Оценка «9»
Очень хорошо выверенная, красивая, музыкальная, точная вещь. Соблюдены фольклорные правила построения былины.
• Aconitium Сад
Оценка «8»
И пусть тема «сад» слегка притянута.
Человеку, который так хорошо, изящно и тонко пишет о самых обыкновенных вещах можно это простить))
Необычные и яркие ассоциации.
«Офисный воздух скомканным пластилином
Вязнет на рёбрах и не тает в тепле».
«Стужа крепче текилы»
«Из-за ангины сок жжётся извёсткой»
• Пращур Ненужный сад
Оценка «7»
Мне очень понравилась эта вещь. Точно, кратко, образно и узнаваемо. Верно отражает социальную ситуацию определенных мест земного шара. Написано чисто и красиво. И -ничего лишнего, да и добавить ничего не хочется – все ясно.
• Боян Б. Колобок принимает решение
Оценка «6»
Смешно и остро и неожиданно. Даже шутка насчет Болотной площади не покоробила, хотя эту тему уже заездили. Я очень ценю неординарные решения и нестандартную подачу темы.
Но вот такие вещи, к сожалению, для хорошего произведения непростительны.
«Участь злая - стать блюдом лисы обеда…»
Если бы не это - поставила бы высший балл. Вот хотя бы за такое чудо:
«Верите, доктор? Я помню, как руки бабы
Катят меня. Лежат рядом булки топлесс.
Голос её: да минуешь ты все ухабы…»
• Пичалько Не по щучьему
Оценка «5»
Несмотря на то, что прямой отсылки к теме конкурса нет, стихотворение читается все же «по теме». Автору удалось создать атмосферу сказочности происходящего, в рамках, в общем-то, вполне реалистичных событий.
Судьба героини показана вполне выпукло, образы видятся кинематографично. Хороший и современный слог.
Кроме того, хочется похвалить автора за умение в кратких предложениях выразить объемные мысли и чувства.
«Новый город. Яркая афиша:
"Господа и дамы! Поспешите!
Цирк приехал! На арене - Рыжий!"
Испарились слёзы. Здравствуй, зритель!»
• Белорус Песнь о Гродно
Оценка «4»
Конечно, тема сада «притянута». Хотя, я те места видала, они во многом действительно похожи на огромные сады. Мне хотелось поощрить автора за хорошее знание отечественной истории и грамотное употребление этих знаний в произведении, за интересные сравнения, за неожиданные, но в действительности верные образы :
«Золотая звезда на груди - окаянной еврейской судьбою
Расцвела синагога, как ель на канун Рождества».
Казалось бы – абсолютно не близкие ассоциативные ряды, но верно и глубоко, особенно в призме смешения религий и ментальности нашего времени.
Есть, конечно, и неудачные четверостишия:
«Лабиринт отражений - костёлы на горках и склонах,
Серпантин между ними красуется райской змеёй,
И Коложа стоит - вертоград всех путей потаённых
Утверждён в сердце дряхлого камня цветущей стопой».
В целом – достойное, крепкое произведение.
• Бармалейкинд Соловей
Оценка «3»
Вообще, произведение очень хорошее. И философия, и язык, и ассоциации и образы. Совсем чуть-чуть (для меня) не дотянуло до десятки. Но все-таки, смутила строчка, заканчивающаяся на «не»
Это ж вас поместили туда, где русалки уже не
пропоют никогда шифрограммой языческих песен
И какой-то странный итог:
«…и споёт колыбельную синяя птица-разбойник».
• Рифмоплет Плач Царевны-Несмеяны
Оценка «2».
Понравилась сама идея, искренность изложения, четкость, простота и красота слога.
Немного не дотянуто в двух местах:
«Лучше бы я в темный лес сбежала
Хищникам голодным на обед!» – кривоватое предложение.
«Чуть заря, заявятся в светлицу,
Досмотреть кошмары не дадут!» - даже для юмористического поворота не логично – кошмары смотреть подольше никто не захочет. Кроме того, не вяжется с общей гармонией стихотворения.
• Рифмоплет Заброшенный сад
Оценка «1».
Хорошо написанное произведение. Поставила бы и больше, но конец уж очень явно смазался, а последняя строчка и вовсе вылетает.
«Людям сад ни к чему, можно фрукты купить в магазине.
Жаль, подарки природы таким, как они, не нужны».
А жаль! Подтянуть бы все до вот этого:
«Приглушенный удар. Напитавшийся солнцем за лето,
Красный яблока бок от ушиба стал бурым, как чай».
|
| |
| |
| Granovsk | Дата: Четверг, 26.12.2013, 01:17 | Сообщение # 2 |
|
Энтузиаст в Кубе
Группа: Администраторы
Сообщений: 88
Статус: Offline
| .
ОСТАЛЬНЫЕ
• Adam Старый Садик Куртуазных Маньеристов
Поставила ее в основном за оригинальную подачу темы. Все же нестандартное мышление гораздо важнее «причесанности», которую можно наработать чистой практикой.
Но, безусловно, со слогом и рифмой автору нужно много работать.
…Здесь тебя с приветом встретят
Отведут в апартамент
И за все удобства эти
Не возьмут ни грош ни цент…
Кроме того, следует всерьез обратить внимание на орфографию и избегать «проходных» слов и строчек.
• Полудница Ведьма в городе
Красивая вещь в стиле средневековых шведских баллад. Ритм интересный и нигде не потерялся. Яркие образы, есть интрига и мистика. И я бы с удовольствием поставила балл больше, если б не последняя часть. Она как-то не клеится с предыдущими, гораздо слабее - съехали на нет и острые чувства, и страсть, и ярость. Таким образом, нарушается целостность произведения.
На мой взгляд, проявилась неоправданная усталость героини, и она не стыкуется с образом настоящей ведьмы, который автору удалось создать в начале.
• Шонна Обращение к засидевшемуся пленнику
Тут, безусловно, покоряет игра слов и смыслов, за этот удачно найденный ход, автора очень хочется похвалить.
Но в первом четверостишии, сходу, наталкиваешься на не совсем правильные обороты («читать шашни») и не очень ровные на слух строчки (последняя) - это впечатление портит.
«Мой старый Сад, мой дорогой маркиз!
Читать воображаемые шашни
Скучнее, чем посмертный эпикриз,
Когда конвой ушёл уже из башни»
Название, к несчастью, также работает против произведения – слишком неуклюжее.
Но у автора, безусловна неординарный образ мышления и прекрасное чувство юмора.
• Нежная Шиш
Забавная идея, остроумно написано. Но некоторые обороты покоробили.
«…фигуре своей щадяще
я делала марш-бросок…»
(Вряд ли что-то можно делать фигуре, кроме выговора)))
Или «…на ведьмочках лопнут кожи...» - почему? не очень оправданно, просто «проходная» рифма.
Однако, у автора прекрасное образное мышление, которое нужно сохранять, более тщательно оттачивая стилистику.
• Внучка Бабушке
Мне очень понравилось это стихотворение, оно душевное и доброе. Но не как-то хватает развития темы. У этой вещи нет формата миниатюры, наоборот, хочется больше описаний самого сада, чтобы почувствовать его запах, его шелестенье, автор явно на это способен. Иначе не понятно, зачем же его так свято хранить. Ну, и конечно, очень часто повторяются вариации слова «сад» - перегруз.
• Лорелея Кот Баюн
Хоть по форме эта вещь слабовата, но там есть изящные и остроумные находки, неплохая интрига, неожиданный поворот, мистика и задел на будущее, оставляющий читателю возможность «домыслить» ситуацию. И главное – есть атмосфера, в которой даже не мешает шероховатость текста.
|
| |
| |
| Granovsk | Дата: Четверг, 26.12.2013, 01:18 | Сообщение # 3 |
|
Энтузиаст в Кубе
Группа: Администраторы
Сообщений: 88
Статус: Offline
| • Шелька "В кружении дорог..."
Хотела поначалу поставить «6»… Но что-то помешало. Все-таки написано красиво и образно.
Бывают стихи вроде и глаже, но они, зачастую, бесчувственней.
Конечно, «стаи ресниц» испугали. Но потом историю реабилитировали
«Зеленый пруд в изломанной оправе,
Шершавый говор листьев и небес».
Сильно портит впечатление неоправданный одноразовый сбой ритма
«Не сделав шаг, не говоря ни слова,
В тени от дряхло-серых тополей.
И через столько лет я слышу твое имя
Снова...
Как в первый из дотла сгоревших дней.
Хочу обратить внимание на яркое начало стихотворения, что говорит о том, что потенциал у автора есть:
«В кружении дорог, домов и станций,
В водовороте дней, имен и лиц,
Горд и спокоен профиль мой цыганский…»
Но мешает взлету некая небрежность обращения с образами (или не очень удачные эксперименты с ассоциациями).
• Катрен Садко
Стихотворение стилистически выдержано, и ритм напоминает былинный слог. Общее
впечатление неплохое, за исключением некоторых ляпов, типа:
«Пленен, хоть и гость, он царем вместо дани».
Но хочется развития истории, а она обрывается как-то внезапно банальным выводом:
«И море затихнет, и люди спасутся.
Сквозь тысячи разных назойливых мыслей,
Легенды из прошлого в нас отзовутся
Забытым напевом яровчатых гуслей».
Если эту вещь подправить и развить сюжет, то может потянуть на хорошую балладу.
• Ёжик я так хочу
•
Это - душевная вещь. Она теплая, погружает в старинную ауру и
действительно, солидарно с автором, думаешь: я тоже хочу, чтоб так было.
То есть присутствует доля таланта, доля убеждения!
Но недоработанность мешает восприятию, начинаешь читать, погружаешься в эту
милую деревенскую жизнь и – на тебе – ляп – последняя строчка.
…стол дощатый, цветной рушник,
чтобы в погребе стыл кувшин
молока. тёплый хлеба дух.
на рассвете споёт пастух..
И он не единственный. Доработать бы!
|
| |
| |
| Granovsk | Дата: Четверг, 26.12.2013, 01:19 | Сообщение # 4 |
|
Энтузиаст в Кубе
Группа: Администраторы
Сообщений: 88
Статус: Offline
| • Леля Финист - ясный сокол
•
Возможно, была попытка проникнуть в дух народного творчества. Получилась «а-ля фольклорная поделка». Хоть и терминология верная, и вроде все довольно ровно, а вот сюжета практически не вышло и ярких образов тоже. Вероятно, если бы развить эту историю, сделать длиннее, добавить туда острых поворотов, то образ коварного Финиста бы прочитался. А пока – лишь набросок.
• Дух Дух чужого времени
Тематика, безусловно, притянута. Но это не главная проблема. Есть заявка на «изящный стиль», и, в общем, эта задача исполнена. Есть заявка на философию и в общем мысль автора ясна. Однако, есть строчки очень уж безграмотные, наличие которых сразу и серьезно понижает уровень произведения. А поскольку стихотворение короткое, то все «ляпы» сразу вылезают.
Викторианский пыль-налет
Лежит на усиках и фраках
Да на охотничьих собаках,
Как книг покрыт им переплет.
Ну, и кончно: «..для нас, которые мертвы»
На самом деле у автора есть вкус , нужно всерьез заняться правилами русского языка и все наладится.
• Berlinka Осенний сад
Многовато шероховатостей для такой маленькой зарисовки.
Хотя первое четверостишье весьма симпатичное, во втором уже не все так складно.
Два раза и рядом в них повторяется слово «только».
Ассоциативный ряд не клеится:
Только плачут звонко вишни
Под стегающим дождём,
И скрипит забор чуть слышно
Ржавым согнутым гвоздём...
Почему вишни плачут звонко?
Забор скрипит гвоздем – не очень хороший оборот, хотя и понятен.
• Леля Философия сада
Мне показались невнятными некоторые ассоциации – например, груши, висящие на дереве кажутся, по-моему, плотными, глянцевыми, налитыми, но никак не рыхлыми. Нейроны корней – казалось бы – хорошая ассоциация, но дает ощущение тревожности и не вяжется с благостностью описанного пейзажа.
И концовка: почему сад хочет одномерности? Уж сады-то как раз-таки объемны и, безусловно, трехмерны, даже зимой. То есть получается все это – ради фигуры речи. Стихотворение производит впечатление недоработанного.
Однако, у автора есть хороший задел и видение:
«На примятой траве пламенеет румянцем стыдливо
Майский грех, наливавшийся соком у яблони в косах».
Весьма вероятно, что добавив еще таких же красивых описаний, автор добился бы лучшего результата.
• Осенний С. От радужного к чёрному - серое
•
Такое впечатление, что автор хотел быстро предоставить стихотворение на конкурс и второпях его слепил. Почти все четверостишия «проходные», например:
«Белый снег летит неспешно,
Засыпая прах крупой.
Пусть он тает, но, конечно,
Приближает сна покой...»
А самое первое четверостишье – визитка всего произведения – совершенно неграмотное.
Автору нужно работать над точностью образов, а потенциал у него для этого есть, нашел же он такие хорошие сравнения как «Проржавевшая листва», и, например:
«В прошлом мире остаётся,
Что душа кладёт в ларец,
И невидимо вольётся
В память годовых колец...»
|
| |
| |
| Granovsk | Дата: Четверг, 26.12.2013, 01:21 | Сообщение # 5 |
|
Энтузиаст в Кубе
Группа: Администраторы
Сообщений: 88
Статус: Offline
| • Tundra ***
Уж очень небрежно написано, даже за эксперимент не сойдет. Очень неровно.
«кто рисует бабочек поэтапно,
кто смотрится в зеркала,
кто по картам иссохшим ищет чужие клады.
у меня в голове трезвон и возня воробья»
При этом, явно присутствует яркая образность мышления, вот в этом же, к примеру: «в голове трезвон и возня воробья» (хотя по логике языка хочется - «воробьев»).
Или же вот, совершенно прекрасные по смыслу строчки:
«…но я чувствую связь-
не с семьёй,
а со всей землею,
и с любым черенком
каждой колхозной лопаты…»
Если остальное подтянуть к этому смысловому уровню, поработать с ритмом, может получится очень интересно.
• Гаутута Бодхи сад, во
Хорошая идея и монолог неплохой, и ритмика выбрана интересная, но исполнение, все же, подкачало. Попытка представить оригинальность формы, вылилась в некоторое количество неблагозвучных концовок и неправильно построенных предложений.
Что и портит впечатление в целом.
«Заходи, накормлю, только яблок не дам -
Не пора, да».
«Детям сладко лишь то, что им запрещено,
Человечьим».
• Странница В. Край сновидений
Смешанное чувство. В некоторых местах как-то совсем не дотянуто, но есть яркие искорки.
Ритм стихотворения выбран заведомо не простой и, нужно сказать, что автору удалось его выдержать и не сбиться. Это как раз прощает автору иные ошибки, в том числе корявость иных частей произведения.
«Только раз в году открывается путь сюда.
Сколько бы ни сменяла страны и города,
я в любом - только настанет осень - дверь найду,
чтоб палатку на ночь разбить в потаенном саду…»
Создается впечатление, что просто «вес не взят». То есть имеет место некий стихотворный эксперимент, который пока не удался. Ритм-то сохраняется, но слова скачут неуклюже. Пока очень сыро, читается как подстрочник.
Однако, идея интересная, и если отточить вещь по-настоящему, то может получиться интересно, потому что настроение-таки, создано!
Мне кажется, что стремиться нужно вот к такой чистоте образов (стараясь, конечно, избегать многократного повторения союза «и» в данных трех строках:
...и утром проснусь и снежинку поймаю ртом.
И пойму: здесь души моей невесомый ком!
(Легкий и светлый - так что рядом страшно вздохнуть.)
• Пичалько Причина
•
Идея была и даже была претензия на юмор, во всяком случае, я его ждала:
«Сад тихо умирал. Учёный садовод,
устало морща лоб, искал тому причину.
На голову упал заплесневелый плод.
"Закона не открыть!" - подумал…»
Дальше ожидаешь басню или, во всяком случае, что-то забавное, но мгновенно все превращается в совершенно банальную мелодраму. А жаль!
Ну, и финальные слова от лица сада, несколько странные:
"Платить придётся мне,- сад шелестел печально,-
любовь ты упустил, приветив тем беду!"
С чего бы вдруг сад стал расплачиваться за упущенную любовь ученого? Гораздо логичнее предположить, что сад расстроился, узнав что юная садовница ушла и некому за ним теперь ухаживать.
• полынь плохие приметы
Очень неровно. Первое четверостишье задает отличный тон:
«Беру полынь на добрую дорогу,
Чуть прикусив, чтоб горечь на губах.
Семь троп ведут чрез тернии до Бога.
Но лишь одна кончается у Врат».
А потом начинается разочарование:
«В окно стучался-бился воробей».
«Ненасидишь до счастья»
«Монету в омут. Его черти знают
Что я хочу вернуться на порог».
И как-то так весь замах съехал на нет. Доработать бы!
• Ой Черный сад. Городская страшилка
К несчастью, тут идея не спасает. Уж очень слабое исполнение. Да и тема вампиров, конечно, не самая оригинальная.
Довольно много «кривоватых» сочетаний :
«Дай мне руку, поверь, что сегодня ещё слишком рано
видеть холод и ночь пустоты вертикальных зрачков».
«Рассмеётся река и расстелет нам шубу соболью…»
«…но завоет луна, с чёрным садом поделится болью
и подарит оскал разрывающих дёсны клыков!»
Автору имеет смысл обратить серьезное внимание на форму. Тогда и содержание будет производить иное впечатление.
|
| |
| |
| Granovsk | Дата: Четверг, 26.12.2013, 01:23 | Сообщение # 6 |
|
Энтузиаст в Кубе
Группа: Администраторы
Сообщений: 88
Статус: Offline
| • Meri G. Лилит
Для такой объемной «библейской» темы стихотворение несколько легковесное. А уж тем более, когда дело касается загадочной и мощной фигуры Лилит. Этот персонаж требует более тщательного, более яркого описания. Получается, что замах широк, но шар не долетел. Нет настоящего ощущения мистики происходящего, нет жара этой опальной небожительницы, олицетворяющей саму любовь. И несмотря на то, что автор писал именно об этом, получилось как-то холодно и отвлеченно. Старомодный слог здесь сработал скорее «в минус», и, хотя написано довольно ровно, ситуацию это не спасает.
• Апис Буренка
Очень неровно. И сад тут не при чем. Возможно, тут попытка экспериментировать с сюжетом и слогом, но она не удалась, не впечатляет. И образа нет, и ауру не создает. Получилось неуклюже, вот пример:
«Ты очки не снимай из моей костИ,
Проезжая сквозь жуткие станции.
Сохранят они чувство реальности
В суеты механическом танце».
Но у автора явно есть желание сделать нечто оригинальное, возможно со временем получится.
• manthing О вреде пьянства
Честно говоря, и четверку поставила лишь за идею.
Написано криво, небрежно, рифма где-то есть, а кое-где – весьма сомнительная.
«Деревню смыло с волостью,
И поле затопило,
Зато татарам-половцам,
Хоть плавай в стольный Киев…»
Орфография сильно хромает. Нарушение ударения в последнем четверостишии - «анОним», ну, ничем нельзя оправдать. Видно желание автора впихнуть хоть какую-нибудь рифму. Да и она получилась «кривая».
Словоупотребление не всегда оправдано, например: две последние строчки вообще не понятны.
«Илье случилось Муромцу,
Ну всё бывает братцы,
С Ягою спутать курицу,
Но так суметь набраться!»
• Ёжик Мой сад
Идея сама по себе мила и хороша, но исполнение уж очень слабое.
Ритм гуляет в некоторых местах, рифма тоже иной раз проваливается.
…этот старый сад оброс волшебством.
среди ягод рябины любимейших - большинство,
из тропинок не выбрать наилучшую для
прогулки в задуманное время дня…
Неверные речевые обороты (последняя строчка)
…у меня в саду куст крапивы - друг,
он тоже не терпит любопытных рук,
иногда в осенней и вязкой ночи
мы сидим и крепко друг с другом молчим…
• К.Н. 1917
К сожалению, тема, на которую замахнулся автор ему пока не по плечу. Смешалось стилистика – мелодраматическое начало, насмешливый концовка; образы - помещичий сад, в котором (почему-то!) Иван Грозный собирал войска, а потом проживали будущие еврейские эмигранты, то есть абсолютная нестыковка времен, настроения и событийного ряда. И совсем ни к чему претенциозное название «1917», события этого времени не читаются в произведении. Для объемных политических переворотов (даже через призму одного единственного сада) стихотворение слишком легковесно. Полная беда с орфографией.
Но нужно хоть за что-то похвалить, поэтому выделяю единственный понравившийся образ: «…Периметр обжал забор-ремень».
|
| |
| |
| Заец_Побегаец | Дата: Четверг, 26.12.2013, 09:53 | Сообщение # 7 |
 Кубист
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Благодарю Екатерину за труд и внимание!
|
| |
| |
| Любовь | Дата: Четверг, 26.12.2013, 14:20 | Сообщение # 8 |
 Энтузиаст
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Какое разнообразие мнений и подходов демонстрируют наши уважаемые судьи!
И это - радует. Значит, самостоятельные и серьёзные люди в жюри. Тем интереснее
будет итог - список финала.
И благодарность лично Екатерине. А то, что я не во всём с ней согласна, так это - естественно.
|
| |
| |
|
